從小到大，這些話相信很多人都不少聽：

“凡事只能靠自己，不要依靠任何人?！?/p>

“靠山山倒，靠人人跑，不能指望任何人。”

“遇到困難只能自己解決，不要去尋求幫助，以免給人添麻煩?！?/p>

……

于是，不少人在小小年紀(jì)時(shí)就學(xué)會(huì)了不麻煩別人，不成為負(fù)擔(dān)，不欠人人情。我們懂得了隱藏自己的需求和脆弱，讓自己保持最大限度的“獨(dú)立”“自強(qiáng)”。我們害怕讓別人覺得麻煩，害怕自己被視為軟弱，甚至害怕被拒絕。每當(dāng)內(nèi)心渴望支持和幫助時(shí)，總有一個(gè)聲音警告自己：“不能麻煩別人，這都是你的事?！?/p>

我們表面上看似“自強(qiáng)自立”，內(nèi)心卻常常被無助、孤獨(dú)和疲憊籠罩。多么希望在脆弱、無助的時(shí)候，有人能搭把手；多么渴望一句“我來幫你”的輕聲安慰?？伞皫蛶臀摇边@么簡(jiǎn)單的三個(gè)字，卻像堵在嗓子眼那般，說不出來，又咽不下去。

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凡事只靠自己

可能是一個(gè)人受過傷的表現(xiàn)

俗話說：“會(huì)哭的孩子有奶喝，喊媽的孩子有人疼”。孩子天生就懂得尋求幫助，知道用哭聲表達(dá)需求，用“喊媽”來傳遞依賴?？墒?，從什么時(shí)候開始，我們學(xué)會(huì)了不哭不鬧、不喊不求，把一切藏在心里的呢？是從第一次哭泣被訓(xùn)斥“這么點(diǎn)事也哭”的時(shí)候，還是聽到“長(zhǎng)大就要懂事”這句話開始，或是在發(fā)現(xiàn)依賴別人只會(huì)換來“你真麻煩”的評(píng)價(jià)后？

漸漸地，我們學(xué)會(huì)了凡事只靠自己，變得過分懂事、過度獨(dú)立，卻沒意識(shí)到，過度沉默和隱忍只會(huì)讓我們變得“透明”。這種“受傷了——沒人疼——自己扛——更受傷”的消極漩渦，讓我們?cè)谠噲D保護(hù)自己的同時(shí)，把自己困在孤立無援的深淵里。

只靠自己，可能是角色顛倒后的副作用

怎樣才算懂事？在多數(shù)大人們的眼中，不制造麻煩，不帶來負(fù)擔(dān)，不讓人操心，懂得自理，遇到問題自己解決。本來是撒潑打滾的年紀(jì)，卻學(xué)會(huì)了委屈忍耐；本應(yīng)該被呵護(hù)嬌寵的時(shí)光，卻反過來要為大人提供情緒價(jià)值，成為大人的情緒“容器”，裝下他們的疲憊、壓力和不安。

這種孩子與父母的角色發(fā)生了顛倒，父母將自己未滿足的情感、身體或心理需求強(qiáng)加到孩子身上的現(xiàn)象，被稱為“親職化”（Parentification）。簡(jiǎn)言之，就是孩子承擔(dān)了父母的責(zé)任，扮演了父母的角色，孩子被父母化了。

如果說因貧困早當(dāng)家的孩子，通過承擔(dān)家務(wù)、照顧兄弟姐妹等任務(wù)經(jīng)歷了工具性的父母化，那么在情感上過早成熟、承擔(dān)起安撫大人情緒、調(diào)解家庭沖突責(zé)任的孩子，則是情感性的父母化。他們犧牲了應(yīng)有的童真與依賴，用超越年齡的方式支撐家庭的情感平衡。

根據(jù)韌性理論（ResilienceTheory），適度的工具性父母化，即承擔(dān)一些沒有超出孩子發(fā)展能力的家庭照顧責(zé)任，且得到父母的認(rèn)可與欣賞，或可能會(huì)產(chǎn)生積極的成長(zhǎng)結(jié)果，例如變得更成熟、更有責(zé)任心。然而，大量研究成果也揭示，孩子被工具性父母化的過程中，消極影響和積極影響是并存的，例如會(huì)造成孩子在情緒管理上出現(xiàn)問題。

值得特別注意的是，情感性父母化和工具性父母化并非彼此排斥，它們可能在不同層面上交織存在。被工具性父母化的孩子，一定程度上也會(huì)被情感性父母化，也就是說，既要承擔(dān)照顧家庭實(shí)務(wù)的責(zé)任，又要承擔(dān)安撫父母情緒的工作。研究發(fā)現(xiàn)，情感性父母化比工具性父母化更具危害性和破壞性，屬于一種童年創(chuàng)傷，是導(dǎo)致孩子極端獨(dú)立的關(guān)鍵因素。它剝奪了孩子應(yīng)有的無憂無慮的童年，讓他們過早地面對(duì)生活的重壓。這種極端的獨(dú)立并非真正的成熟，而是孩子在缺乏適當(dāng)支持和關(guān)愛下，被迫發(fā)展出的一種自我保護(hù)機(jī)制。

因此，被親職化的孩子長(zhǎng)大后，往往會(huì)表現(xiàn)出以下幾種行為和心理特征：

·過度獨(dú)立：不愿意依賴他人或不敢尋求他人的幫助；

· 情感壓抑：習(xí)慣性壓抑自己的情感需求，處理自己和他人的情感時(shí)容易感到困惑或不知所措；

· 責(zé)任感重：往往仍然感到自己需要承擔(dān)家庭或他人的責(zé)任，甚至可能過度投入于照顧他人，忽視自己的需求；

· 價(jià)值感低：可能將自己的價(jià)值與“照顧他人”或“承擔(dān)責(zé)任”掛鉤，常常覺得自己不值得被關(guān)愛和照顧；

· 回避關(guān)系：可能害怕過度依賴他人，擔(dān)心自己再次成為他人情感的“容器”，因此在建立親密關(guān)系時(shí)會(huì)感到不安或回避；

· 情緒問題：可能會(huì)在面對(duì)壓力時(shí)感到極度焦慮，或過度依賴?yán)硇运季S來抑制自己的情感波動(dòng)。

只靠自己，可能是吃夠了不懂拒絕的苦

不懂得求助的人，往往也不懂得拒絕，因?yàn)榍笾c拒絕都涉及邊界的設(shè)立與維護(hù)：求助需要明確表達(dá)自己的需求，承認(rèn)自己無法獨(dú)立解決問題；拒絕則需要設(shè)立個(gè)人界限并捍衛(wèi)自己的時(shí)間、精力和情感資源。如果一個(gè)人缺乏邊界意識(shí)或不擅長(zhǎng)設(shè)立邊界，他們可能既不會(huì)表達(dá)自己的需求（不懂得求助），也無法有效保護(hù)自己的資源（不懂得拒絕）。

贈(zèng)人玫瑰，手留余香，幫助他人時(shí)，自己也能從中獲得滿足與成長(zhǎng)。但是，當(dāng)這種幫助并非源自內(nèi)心的真實(shí)意愿，而是出于無奈或壓力時(shí)，那份原本的溫馨與成就感便會(huì)煙消云散，取而代之的是壓抑、委屈、憤怒。

然而，說“不”并非易事，也需要付出代價(jià)。拒絕他人可能會(huì)導(dǎo)致人際關(guān)系緊張，甚至引發(fā)沖突或疏遠(yuǎn)。許多人因?yàn)楹ε卤徽`解、不被接受，或被貼上“冷漠”“不近人情”的標(biāo)簽，往往違背自己的真實(shí)意愿去迎合他人。此外，拒絕他人還可能引發(fā)內(nèi)在的情感沖突。對(duì)于大多數(shù)人而言，拒絕意味著一種心理成本——他們可能因此感到內(nèi)疚甚至羞恥，認(rèn)為自己未能履行好“樂于助人”的責(zé)任。

被卡在“被迫幫忙”與“拒絕幫忙”兩難困境中，不僅消耗經(jīng)歷，還可能導(dǎo)致情感上的疲憊和關(guān)系上的緊張。因?yàn)槌詨蛄恕安欢芙^”的苦，許多人反而會(huì)堅(jiān)定“不麻煩人”的信念。既然自己因無法拒絕而感到委屈、壓抑，他們便努力避免讓他人經(jīng)歷類似的感受，將“不麻煩人”內(nèi)化為一種自覺的行為準(zhǔn)則，甚至上升為生活哲學(xué)。他們寧愿獨(dú)自承擔(dān)一切，也不愿讓別人為自己的需求費(fèi)心費(fèi)力。這種信念背后，往往是對(duì)人際關(guān)系失衡的深刻體驗(yàn)，以及對(duì)“給別人添麻煩”根深蒂固的不安感。

只靠自己，可能是嘗盡冷暖后的痛

是什么讓我們失去了“求助”這個(gè)天生的能力？可能是一次次呼喊卻得不到回應(yīng)的失望；可能是嘗試依賴時(shí)卻被冷漠拒絕的難堪；也可能是當(dāng)我們鼓起勇氣尋求支持，卻換來了指責(zé)而不是安慰。久而久之，我們學(xué)會(huì)了沉默，把所有的傷痛藏在心底，獨(dú)自消化。

心理學(xué)家馬丁·塞利格曼提出的“習(xí)得性無助”理論揭示了這個(gè)過程：當(dāng)人們?cè)诶щy中多次嘗試求助卻未獲得回應(yīng)，他們可能會(huì)覺得自己的努力是徒勞的，甚至開始認(rèn)為“自己不值得被幫助”或“別人根本不會(huì)幫助我”。久而久之，這種想法會(huì)深深根植于內(nèi)心，變成一種信念：世界是危險(xiǎn)的，別人是冷漠的，只有靠自己才能解決問題。正因?yàn)槿绱?，我們開始遠(yuǎn)離求助，選擇獨(dú)自面對(duì)一切。

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受傷的人，既傷人也傷己

受傷的人，就像被困的小獸會(huì)露出獠牙，雖然是為了自保，但也讓自己在痛苦中盲目掙扎，無意間傷害到周圍那些試圖靠近給予幫助的人。凡事只靠自己，有事拒絕求助，其實(shí)是拒絕與人聯(lián)結(jié)，筑起了一道無形的墻。你是你，我是我，我不欠你，你不欠我，我們沒有瓜葛。

迷路了，寧愿花費(fèi)大量時(shí)間自己摸索方向，也不好意思向路人詢問最近的地鐵站怎么走；工作遇到難題，寧愿熬夜加班獨(dú)自苦思冥想，也不愿向同事求助，擔(dān)心增加別人的負(fù)擔(dān)；搬家時(shí)，即便重物累累，也堅(jiān)持自己一趟趟搬運(yùn)，不愿開口請(qǐng)朋友幫忙，生怕給人添麻煩；即便是最親密的伴侶，在對(duì)方想要分擔(dān)你的憂愁時(shí)，你也總是搖頭拒絕，害怕自己的脆弱成為對(duì)方的累贅，卻不知這樣的疏離，正悄悄侵蝕著兩人間的親密與信任，讓關(guān)系變得疏遠(yuǎn)而冷漠。

凡事只靠自己的人，低估了他人提供幫助的真心，剝奪了他人靠近自己的機(jī)會(huì)，也錯(cuò)過了與人共同成長(zhǎng)、相互扶持的美好。社會(huì)支持理論強(qiáng)調(diào)，支持性的人際關(guān)系對(duì)心理健康至關(guān)重要。人們?cè)谠庥鰤毫蚶Ь硶r(shí)，若能夠依賴他人，尋求社會(huì)支持，會(huì)大大減輕心理負(fù)擔(dān)，增加心理彈性。拒絕與他人聯(lián)結(jié)，過度依賴自己，實(shí)際上會(huì)阻止這種社會(huì)支持的獲得，導(dǎo)致心理孤立和負(fù)面情緒的積壓。

此外，心理學(xué)研究也發(fā)現(xiàn)，幫助他人不僅對(duì)需要幫助的人有好處，施予幫助的人自己也會(huì)感到滿足和有價(jià)值，這就是親社會(huì)行為所蘊(yùn)含的“溫情效應(yīng)”。

事實(shí)上，提出請(qǐng)求并得到回應(yīng)的情況可能比人們想的更為常見。一項(xiàng)跨文化的研究發(fā)現(xiàn)，在日常生活中，人們發(fā)出的請(qǐng)求有88%都得到了滿足。所以，是時(shí)候打破"有事自己扛"的心墻，學(xué)會(huì)主動(dòng)尋求他人的幫助。我們并不孤獨(dú)，也不必孤軍奮戰(zhàn)，因?yàn)樵谶@個(gè)充滿溫情的社會(huì)里，總有人愿意伸出援手，并肩作戰(zhàn)。

結(jié)語真正的獨(dú)立來源于內(nèi)心的成熟，而非為了躲避傷害而筑起的高墻；真正的獨(dú)立，是擁有做出決策的能力，而不是獨(dú)自承擔(dān)所有的責(zé)任；真正的獨(dú)立并不是要求我們把所有的事情都自己扛，而是學(xué)會(huì)在信任的關(guān)系中依賴他人，理解并接受人與人之間的相互依存是人性的一部分；真正的獨(dú)立是在獨(dú)立與依賴之間找到平衡，既能夠獨(dú)自面對(duì)生活的挑戰(zhàn)，又能在他人的關(guān)愛中找到力量。

參考文獻(xiàn)

[1]海蒂·格蘭特.（2021）.如何正確求助：合情合理地獲取資源和人脈.民主與建設(shè)出版社.ISBN：9787513936804Hyper-Independence:IsItaTraumaResponse?|PsychologyTodayIllusionsofIndependence|PsychologyTodayFrontiers|TheRelationsAmongTypesofParentification,SchoolAchievement,andQualityofLifeinEarlyAdolescence:AnExploratoryStudyHaxhe,S.(2016).Parentificationandrelatedprocesses:Distinctionandimplicationsforclinicalpractice.JournalofFamilyPsychotherapy,27(3),185-199.

策劃制作

作者丨蘇靜 國(guó)家二級(jí)心理咨詢師

審核丨張昕 北京大學(xué)心理與認(rèn)知科學(xué)學(xué)院副教授